Óciosa!

Tô me sentindo meio vazia... Mas não se preocupe, não estou em depressão não! Só parei! Parei um pouco. Dei um tempo. Faz uma semana que saí do trabalho, e agora tenho um grande tempo ocioso. E por incrível que me pareça, ainda não não parei totalmente. Sempre tenho algum pepino pra resolver, e aí lá vou eu sair da minha zona de conforto. Estou dormindo até as 10 da manhã, ajudando minha mãe, resolvendo o que dá pra resolver, indo pra faculdade... e sei lá... não estou confrotavelmente confortável. Tô com preguiça até de pensar. Fico bobando o dia todo. Ainda não parei pra atualizar meus cadastros em sites de emprego, nem fiz os trabalhos da faculdade, até meu exame demissional... tô enrolando pra ir fazer. Não tive coragem de ler os livros que comprei... Alguns amigos se dizem preocupados com minha pessoa... dizem que estou desanimada... talvez eu esteja só com preguiça... De repente os assuntos sumiram e sinto as pessoas distantes. Como se ninguém se importasse. Queria escrever um texto bem alto-astral, descolado... polêmico... rss, mas não tinha inspiração. Pensei em dizer o que estou sentindo. Escrevi. Não acho que seja depressivo, nem algo do gênero... é só um desabafo momentâneo. Eu gostava de onde trabalhava, gostava de ter minha melhor amiga por perto, mas não me sentia bem, no que fazia... me desmotivei... e aí perdi meu foco e o controle. Sinto-me aliviada, por te gritado socorro, e mostrado maneiras de me adaptar... é uma pena eles terem rejeitado. Sinto falta de um amor, de me apaixonar, de ser conquistada. Beijar... é bom, mas não é suficiente. Beijei muito, beijo muito, continuo beijando... mas não estou completa. Quero algo além. Sinto falta de uma coisa que eu não sei o que é. Sou temperamental e por isso sempre perdi e afastei as pessoas de mim... hoje eu só perco ou afasto as que não merecem nada de mim, à não ser meu desprezo. Tenho, apenas, quem eu quero ao meu redor... mas hoje, exatamente hoje, estou meio sozinha. Introspectiva, é o que estou. Me pergunto porque as coisas acabam. Elas acabam pra você ter uma nova chance recomeçar e de fazer diferente. Mas eu sempre repito os mesmos erros. E sempre termino com esse sentimento de que fiz tudo errado.