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23 de dezembro de 2009, um calor danado, nada pra fazer, e mesmo que tivesse a preguiça está sentada do meu lado e não me deixa fazer nada, nada na internet, meu telefone não toca, até podia ligar pra alguém mas... nem tenho assunto, mas a mente não pára e começo a pensar neste ano que está acabando... cara ele quase acabou comigo, fiz tanta coisa..., conheci pessoas, sorri, chorei, bebi e dancei... beijei ...beijei ... beijei ... lembrei, aquela pessoa ... queria dizer, mas não sei o que dizer ... posso escrever, abro meu e-mail e a página está em branco, não sei o que escrever... será que a pessoa vai ler... pô é fim de ano, as pessoas ficam mais sensíveis ... renovam as esperanças, esquecem ressetimentos, é vou escrever, vou escrever com sinceridade, é o que eu sinto de verdade...


...um feliz ano novo... beijos e se cuida!

Num beijo...

Num beijo molhado ninguém se conhece,

no momento é só prazer

depois de um adeus quando o dia amanhece eu começo a sofrer...

Balanço

Eu só estou numa fase ruim do ano, quando chegam as festas!

Aquelas que eu odeio!

Festas capitalistas! Festas de hipocrisia!

E eu me vejo sempre sozinha espiritualmente e na mesma situação de sempre!

Faço meu balanço anual! E não vejo grandes mudanças...

Ainda há promessas não cumpridas, vontades que deixei passar, palavras não ditas...

e NADA construído!

Sabe aquele ditado? "Errar é humano, mas permanecer no erro é burrice!"

Pois é... eu talvez conheça meus maiores defeitos... e não sei como resolvê-los!

Conheço meus conflitos!

Daí... chega uma hora que a ficha cai e bate o desespero!

Uma vontade de jogar tudo por alto!

E aí eu olho ao redor, e me vejo limitada!

Limitadíssima!

Não sei se é fisicamente ou só emocionalmente!

Eu cresci... brincando sozinha e trancada em casa!

Nunca me disseram o que fazer, nem como ou porque fazer!

Acho que posso dizer que me virei sozinha!!

Quando chegou a hora eu fiz como achei que devia ser!

E agora alguns me dizem que não é assim!!!

Tudo aquilo que eu construi sozinha não é certo... infundado?

Sou mesmo uma farsa?

Onde ficam as minhas verdades?!?! Como assim elas são inválidas???

Não tenho opiniões! Não conheço!

Falo de mim, porque sei algo de mim. Algo que pode não ser tão profundo, mas é o que eu sei!

E aí... eu fico novamente sozinha... pra recomeçar!

Mas, ainda, ninguém me disse como é que se faz!

Só ouvi que estava errado!

Eu só queria ajuda...

Será tarde para ajudas?

Tarde, eu não sei. Sei que todos sempre têem algo para fazer, e não têem é tempo!

É... mais uma vez, terei que começar sozinha!

O que eu quero?

hoje lembrei...

...você é meu tesouro!!!... rsrsrs era o que ele me dizia antigamente, lembrei disso hoje, lembrei da infância, os mundos que eu criava... meu pai sempre foi muito legal comigo... eu me lembro de como eu ficava feliz quando ele chegava... ele via o meu tesouro, o tesouro que tem dentro de mim e que hoje eu não consigo mostrar pra ninguém... de tanto esconder acho que perdi... rsrs... lembrei das brincadeiras que eu inventava... sozinha... imaginava um mundo diferente... minha mãe sempre esteve lá, demorei pra entende - lá mas hoje a vejo claramente, vejo como ela gosta de mim... é o que eu tenho, meus pais, boas lembranças, ...será que eu sobrevivo com isso?
 ...na minha infância era tudo tão mais fácil, não precisava de muito pra ficar feliz, o que eu tinha me bastava, ria á toa... de tudo... minha mãe até se irritava as vezes rsrs... me lembro de quando eu ficava sentada na frente de casa e os meninos da minha rua ficavam jogando vôlei... todo fim de semana eles jogavam, eles eram mais velhos... bonitos... e eu gostava de ficar ali, olhando... admirando... não queria nada... me bastava ficar ali, vendo seus gestos, observando seus sorrisos... lindos, ...não queria conhece-los melhor ou participar da brincadeira, ficava feliz só em ver... mas hoje isso já não basta, quero tudo e no fundo não sei o que quero de verdade... me lembro do dia em que descobri que eles reparavam em mim... novamente isso me bastou, ficava feliz com tudo, qualquer coisa... qualquer “nada” de atenção...mas hoje preciso de mais,... o “nada” não é mais suficiente, quero tudo que eu possa ter... tudo que quando criança jamais sonhei... tem dias que quero voltar pra lá, meu mundinho infantil... sem problemas, sem cobranças... com tudo tão ao alcance da imaginação, sem injeções de realidade, sem relações superficiais... não posso mais voltar... mas hoje talvez me baste lembrar... como foi bom e pensar como pode melhorar...

Éh...

Só tenho tempo pras manchetes no metrô,
e o que acontece na novela alguem me conta no corredor,
escolho os filmes que eu não vejo no elevador, pelas estrelas que eu encontro na critica do leitor...

Eu tenho pressa e tanta coisa me interessa, mas nada tanto assim,

Só me concentro em apostilas coisa tão normal, leio os roteiros de viajem enquanto rola o comercial,
conheço quase o mundo inteiro por cartão postal, eu sei de quase tudo um pouco e quase tudo mal...

Eu tenho pressa e tanta coisa me interessa, mas nada tanto assim!

Sorriso

"O sorriso é a manifestação dos lábios, quando os olhos acham o que o coração procura."

Sorrio quando te vejo!

Sou!

Quem sou?
Sou alguém cujo o egoísmo é mais forte do que a sua capacidade de Amar!!!

... Dominada?

Não! Pois...
...Estou aprendendo do Amor!
E assim domando meu egoísmo intrínseco.

É assim mesmo:

Pragmática e egoísta demais para me importar e me adaptar!

Eu sou...

Tu és...

Ele é...

Nós somos...

Vós sois...

Eles são...

"Aprendizagem da Borboleta!

Sair do casulo é natural, bater asas com graça... é outra história!

Meus delicados vôos vem acompanhados de saber!

Estão sendo monitorados!

Preciso saber!"

(Palavras de Fada Madrinha!)

O importante é que reconheço!

Já é o começo!

...

Estarei lustrando brilho de delicadas asas de borboleta!

Tudo tem um preço!

Preciso me Adaptar!

Beijo

Cáh!

ela vEio !!!

... hoje ela veio, me pegou, juro tentei fugir mas tem dias...

esses dias em que eu odeio ser mulher, parece até que vou sair de mim, com essas sensações e irritações... cansa, cansa muito... hoje ela venceu, me venceu, talvez amanhã eu mande ela embora(tenho que mandar ela embora de qualquer jeito)... me livro dela por uns vinte dias, vinte dias de paz e felicidade, mas enquanto ela não vai de vez, sei lá... vou ligar pra alguém, pedir um colo de mãe, comprar um chocolate... vou tentar contrololar os hormônios gritando dentro de mim... quem sabe...

acho que com chocolate eles se acalmam...